O.T. VERSOS, PROSAS Y CANCIONES JARAMAGAS.

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AL OTRO LADO DEL ESPEJO
Revista de relatos, cuentos y otras hierbas

Tengo problemas para adjuntaros la revista. Os dejo la dirección donde podéis leerla o descargarla directamente

Número 0

http://issuu.com/alotroladodelespejo/docs/numerocero


Número 1

http://issuu.com/alotroladodelespejo/docs/aolde01web1


Número 2

http://issuu.com/alotroladodelespejo/docs/aolde2

[ramonjaramargo]

Para Chus, con cariño y mala leche

Tengo una vecina que es una puta gallina
Parece una cotorra cacareando todo el día
La oigo en el ascensor o rajando en una esquina
Esa tía no se calla aunque esté con las anginas

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me saca la lengua
Yo me arrasco el culo, luego llama a su marido
¡La hemos liao!

Tengo una vecina que contando batallitas
Se le pasa la mañana, se le quema la cocina
Cuando güelo a quemao se le pasao la tortilla
Y luego ella se enfada si la llamo tía cotilla

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me saca la lengua
Yo me arrasco el culo, luego llama a su marido
¡La hemos liao!

Y tengo un vecino que es un puto gorrino
Se mea en las escaleras cuando está borracho vino
Le digo que no canten que están durmiendo los crios
Anda ve y tiá p'a lante, que verás como te endiño

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me me hace un corte mangas
Yo le doy dos ostias luego llama a los maderos ¡la hemos liao!

Y tengo un vecino que sirvió en la legión
Se tira to'la noche cantando el cara al sol
También estan los chinos que no paran de subir
Esto es como ver la tele, una peli de Bruce Lee

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me me hace un corte mangas
Yo le doy dos ostias luego llama a los maderos ¡la hemos liao!

[ChusCyL]

Para Chus, con cariño y mala leche

Tengo una vecina que es una puta gallina
Parece una cotorra cacareando todo el día
La oigo en el ascensor o rajando en una esquina
Esa tía no se calla aunque esté con las anginas

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me saca la lengua
Yo me arrasco el culo, luego llama a su marido
¡La hemos liao!

Tengo una vecina que contando batallitas
Se le pasa la mañana, se le quema la cocina
Cuando güelo a quemao se le pasao la tortilla
Y luego ella se enfada si la llamo tía cotilla

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me saca la lengua
Yo me arrasco el culo, luego llama a su marido
¡La hemos liao!

Y tengo un vecino que es un puto gorrino
Se mea en las escaleras cuando está borracho vino
Le digo que no canten que están durmiendo los crios
Anda ve y tiá p'a lante, que verás como te endiño

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me me hace un corte mangas
Yo le doy dos ostias luego llama a los maderos ¡la hemos liao!

Y tengo un vecino que sirvió en la legión
Se tira to'la noche cantando el cara al sol
También estan los chinos que no paran de subir
Esto es como ver la tele, una peli de Bruce Lee

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me me hace un corte mangas
Yo le doy dos ostias luego llama a los maderos ¡la hemos liao!

Ando entre     y      

Verás, lo del con cariño lo entiendo   . Lo de "con mala leche" -en general- también, pero juntos, y ahora, y aquí, y yo.... 



Te voy a dejar de querer.

Me falta el muñequito de "en jarras", que sería como estaría, para que me expliques esto 

[ramonjaramargo]

¿killaaaaaaa después de x meses sin dormir, por culpa de tus vecinos te lo tengo que explicar?

[ChusCyL]

 

¿killaaaaaaa después de x meses sin dormir, por culpa de tus vecinos te lo tengo que explicar?

Camino de siete (7) meses









J.O.D.E.R.   ¡¡¡¡Me habías asustado!!!!  Comprende que estoy bastante espesa, que mi cabeza marcha a trompicones

Para ellos, para ellos... eso y más

Para ti   

PS: ¿Me perdonas tanta simpleza? 

[ramonjaramargo]

¿no me he acostao y tu cabeza marcha a trompicones? yo estoy en matrix entonces 

[Aldeire]

Para Chus, con cariño y mala leche

Tengo una vecina que es una puta gallina
Parece una cotorra cacareando todo el día
La oigo en el ascensor o rajando en una esquina
Esa tía no se calla aunque esté con las anginas

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me saca la lengua
Yo me arrasco el culo, luego llama a su marido
¡La hemos liao!

Tengo una vecina que contando batallitas
Se le pasa la mañana, se le quema la cocina
Cuando güelo a quemao se le pasao la tortilla
Y luego ella se enfada si la llamo tía cotilla

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me saca la lengua
Yo me arrasco el culo, luego llama a su marido
¡La hemos liao!

Y tengo un vecino que es un puto gorrino
Se mea en las escaleras cuando está borracho vino
Le digo que no canten que están durmiendo los crios
Anda ve y tiá p'a lante, que verás como te endiño

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me me hace un corte mangas
Yo le doy dos ostias luego llama a los maderos ¡la hemos liao!

Y tengo un vecino que sirvió en la legión
Se tira to'la noche cantando el cara al sol
También estan los chinos que no paran de subir
Esto es como ver la tele, una peli de Bruce Lee

¡Hay que joderse! Como está el percal
Le digo que se calle y ella me me hace un corte mangas
Yo le doy dos ostias luego llama a los maderos ¡la hemos liao!

Esta sí que ha sido buena, hermanico. Lloro de risa, a carcajada limpia.

Vamos a idear un plan de acción ya para librarnos de estos vecinitos que nos han tocado en suerte. Saquemos los manuales de autodefensa... ¿Y si molestamos nosotros un poquito también?     

[ramonjaramargo]

Yo ya cumplí mi cupo en mi época de estudiante, pido perdón publicamente al señor Sixto, que ahora si que descansa en paz (no, no está muerto)

PD: la pena que no aparece la canción, la musica es genial 

[Aldeire]

CAÍN.

Cuando el señor, también conocido como dios, se dio cuenta de que a adán y eva, perfectos en todo lo que se mostraba a la vista, no les salía ni una palabra de la boca ni emitían un simple sonido, por primario que fuera, no tuvo otro remedio que irritarse consigo mismo, ya que no había nadie más en el jardín del edén a quien responsabilizar de la gravísima falta, mientras que los otros animales, producto todos ellos, así como los dos humanos, del hágase divino, unos a través de mugidos y rugidos, otros con gruñidos, graznidos, silbos y cacareos, disfrutaban ya de voz propia.

En un acceso de ira, sorprendente en quien todo lo podría solucionar con otro rápido fíat, corrió hacia la pareja y, a uno y luego al otro, sin contemplaciones, sin medias tintas, les metió la lengua garganta adentro. En los escritos en los que, a lo largo de los tiempos, se han ido consignando de forma más o menos fortuita los acontecimientos de esas remotas épocas, tanto los de posible certificación canónica futura como los que eran fruto de imaginaciones apócrifas e irremediablemente heréticas, no se aclara la duda de a qué lengua se refería, si al músculo flexible y húmedo que se mueve y remueve en la cavidad bucal y a veces fuera, o al habla, también llamado idioma, del que el señor lamentablemente se había olvidado y que ignoramos cuál era, dado que no quedó el menor vestigio, ni tan siquiera un corazón grabado en la corteza de un árbol con una leyenda sentimental, algún tipo de amor, eva.

Como una cosa, en principio, no va sin la otra, es probable que otro objetivo del violento empellón que el señor les dio a las mudas lenguas de sus retoños fuese ponerlas en contacto con las interioridades más profundas del ser corporal, las llamadas incomodidades del ser, para que, en el porvenir, y con algún conocimiento de causa, se pudiera hablar de su oscura y laberíntica confusión, a cuya ventana, la boca, ya comenzaban a asomar. Todo puede ser. Como es lógico, por escrúpulos de buen artífice que sólo le favorecían, además de compensar con la debida humildad la anterior negligencia, el señor quiso comprobar que su error había sido corregido, y así le preguntó a adán, Tú, cómo te llamas, y el hombre respondió, Soy adán, tu primogénito, señor. Después, el creador se dirigió a la mujer, Y tú, cómo te llamas tú, Soy eva, señor, la primera dama, respondió ella innecesariamente, dado que no había otra. El señor se dio por satisfecho, se despidió con un paternal Hasta luego, y se fue a su vida. Entonces, por primera vez adán le dijo a eva, Vámonos a la cama.


Set, el hijo tercero de la familia, sólo vendrá al mundo ciento treinta años después, no porque el embarazo materno necesitase tanto tiempo para rematar la fabricación de un nuevo descendiente, sino porque las gónadas del padre y de la madre, los testículos y el útero respectivamente, tardaron más de un siglo en madurar y desarrollar suficiente potencia generadora. Hay que decirles a los impacientes que el fíat ocurrió una vez y nunca más, que un hombre y una mujer no son máquinas de rellenar chorizos, las hormonas son cosas muy complicadas, no se producen en un ir y venir, no se encuentran en las farmacias ni en los supermercados, hay que dar tiempo al tiempo. Antes de set llegaron al mundo, con escasa diferencia de edad entre ellos, primero caín y luego abel. Un asunto que no puede dejarse sin inmediata referencia es el profundo aburrimiento que supusieron tantos años sin vecinos, sin distracciones, sin un niño gateando entre la cocina y el salón, sin otras visitas que las del señor, e incluso ésas poquísimas y breves, espaciadas por largos periodos de ausencia, diez, quince, veinte, cincuenta años, imaginemos qué poco habrá faltado para que los solitarios ocupantes del paraíso terrenal se viesen a sí mismos como unos pobres huérfanos abandonados en la selva del universo, aunque no hubieran sido capaces de explicar qué era eso de huérfanos y abandonados.

Es verdad que día sí día no, y éste no con altísima frecuencia también era así, adán le decía a eva, Vámonos a la cama, pero la rutina conyugal, agravada, en el caso de estos dos, por la nula variedad de posturas atribuible a la falta de experiencia, se demostró ya entonces tan destructiva como una invasión de carcoma royendo las vigas de la casa. Desde fuera, salvo algunos montoncitos de polvo que van cayendo aquí y allí por minúsculos orificios, el atentado apenas se nota, pero por dentro la procesión es otra, no faltará mucho para que se venga abajo lo que tan firme antes parecía. En situaciones como ésta, habrá quien defienda que el nacimiento de un hijo puede tener efectos reanimadores, si no de la libido, que es obra de químicas mucho más complejas que aprender a mudar unos pañales, al menos de los sentimientos, lo que, reconózcase desde ya, no es ganancia pequeña. En cuanto al señor y a sus esporádicas visitas, la primera fue para ver si adán y eva habían tenido problemas con la instalación doméstica, la segunda para saber si se habían beneficiado algo de la experiencia de la vida campestre y la tercera para avisar de que no esperaba volver tan pronto, pues tenía que hacer ronda por los otros paraísos existentes en el espacio celeste. De hecho, sólo acabaría apareciendo mucho más tarde, en una fecha de la que no quedó registro, para expulsar a la infeliz pareja del jardín del edén por el crimen nefando de haber comido del fruto del árbol del conocimiento del bien y del mal.

Este episodio, que dio origen a la primera definición de un hasta entonces ignorado pecado original, nunca ha quedado bien explicado. En primer lugar, porque incluso la inteligencia más rudimentaria no tendría ninguna dificultad en comprender que estar informado siempre es preferible a desconocer, sobre todo en materias tan delicadas como son estas del bien y del mal, en las que uno se arriesga, sin darse cuenta, a la condenación eterna en un infierno que entonces todavía estaba por inventar. En segundo lugar, clama a los cielos la imprevisión del señor, ya que, si realmente no quería que le comiesen del tal fruto, fácil remedio tendría la cosa, habría bastado con no plantar el árbol, o con haberlo puesto en otro sitio, o con rodearlo de una cerca de alambre de espino. En tercer lugar, no fue por haber desobedecido la orden de dios por lo que adán y eva descubrieron que estaban desnudos. Desnuditos, en pelota viva, ya estaban ellos cuando se iban a la cama, y si el señor nunca había reparado en tan evidente falta de pudor, la culpa era de su ceguera de progenitor, la misma, por lo visto incurable, que nos impide ver que nuestros hijos, al fin y al cabo, son tan buenos o tan malos como los demás.


Una cuestión de orden. Antes de proseguir con esta instructiva y definitiva historia de caín a la que, con nunca visto atrevimiento, arrimamos el hombro, tal vez sea aconsejable, para que el lector no se vea confundido por segunda vez con anacrónicos pesos y medidas, introducir algún criterio en la cronología de los acontecimientos. Así lo haremos, pues, comenzado por aclarar alguna maliciosa duda por ahí levantada sobre si adán sería competente para hacer un hijo a los ciento treinta años de edad. A primera vista, no, si nos atenemos a los índices de fertilidad de los tiempos modernos, pero esos ciento treinta años, en aquella infancia del mundo, poco más habrían representado que una simple y vigorosa adolescencia que hasta el más precoz de los casanovas desearía para sí. Conviene recordar, además, que adán vivió hasta los novecientos treinta años, luego poco le faltó para morir ahogado en el diluvio universal, ya que finó en días de la vida de lamec, el padre de noé, futuro constructor del arca. Tiempo y sosiego tuvo para hacer los hijos que hizo y muchos más si le hubiera dado por ahí.

Como ya dijimos, el segundo, el que vendría después de caín, fue abel, un mozo rubicundo, de buena figura, que, después de haber sido objeto de las mejores pruebas de estima por parte del señor, acabó de la peor forma. Al tercero, como también quedó dicho, lo llamaron set, pero ése no entrará en la narrativa que vamos componiendo paso a paso con melindres de historiador, por lo tanto aquí lo dejamos, un simple nombre y nada más. Aunque hay quien afirma que fue en su cabeza donde nació la idea de crear una religión, pero de esos delicados asuntos ya nos ocupamos abundantemente en el pasado, con recriminable ligereza según la opinión de algunos peritos, y en términos que muy probablemente sólo nos perjudicarán en las alegaciones del juicio final, cuando, ya sea por exceso, ya sea por defecto, todas las almas sean condenadas.

Ahora lo que nos interesa es la familia de la que el papá adán es la cabeza, y qué mala cabeza fue, no vemos cómo decirlo de otra manera, ya que bastó que la mujer le trajera el prohibido fruto del conocimiento del bien y del mal para que el inconsciente primer patriarca, después de hacerse rogar, en verdad más para complacerse a sí mismo que por real convicción, se atragantara, dejándonos a nosotros, los hombres, para siempre marcados por ese irritante trozo de manzana en la garganta que ni sube ni baja. Tampoco faltan los que dicen que si adán no llegó a tragarse del todo el fruto fatal fue porque el señor se apareció de repente queriendo saber lo que estaba pasando allí. Y, por cierto, antes de que se nos olvide del todo o el recorrido del relato haga inadecuada, por tardía, la referencia, hemos de revelar la visita sigilosa, medio clandestina, que el señor hizo al jardín del edén una noche cálida de verano. Como de costumbre, adán y eva dormían desnudos, uno al lado del otro, sin tocarse, imagen edificante aunque equívoca de la más perfecta de las inocencias. No despertaron ellos y el señor no los despertó. Lo que lo había llevado hasta allí era el propósito de enmendar un defecto de fábrica que, se dio cuenta tarde, afeaba seriamente a sus criaturas, y que consistía, imagínense, en la falta de un ombligo. La superficie blanquecina de la piel de sus bebés, que el suave sol del paraíso no conseguía tostar, se mostraba demasiado desnuda, demasiado ofrecida, en cierto modo obscena, si la palabra ya existiera entonces. Sin tardanza, no fuesen ellos a despertarse, dios extendió el brazo y oprimió levemente con la punta del dedo índice el vientre de adán, luego hizo un rápido movimiento de rotación y el ombligo apareció. La misma operación, practicada a continuación en eva, dio resultados similares, aunque con la importante diferencia de que el ombligo de ella salió bastante mejorado en lo que respecta a diseño, contornos y delicadeza de pliegues. Fue ésta la última vez que el señor miró una obra suya y halló que estaba bien.

Fragmento de Caín.

José Saramago.